大したことじゃないけどちょおっと色々あって１週間振り返るどころじゃなくなっちゃったの。まあだいたい平和な1週間でしたよ。
明日大事な友人と出掛ける約束を1週間前から約束していた。土曜日は向こうか仕事だそうで日曜日にという話をつけた。
1週間あったのに服装もネイルも決めてないから今日1日考えて夜ネイルしようかと正午までゆっくりしていた矢先、急に「今日行けるかも」と連絡が来た。
約束していないのに「明日出てこれる？」と呼び出しを受け応じたことはよくあるので別に驚くことなない。
今日は無理って言ったのはそちらなんだけどな～…と僅かに心の暗い部分を感じながらも「はいはい笑」と返事をして支度をすることにした。
…はずなんだけど、ちっとも体が動かない。それどころかなんか具合が悪い、頭が痛い。
ああ私怒ってるんだな。話し合ってこの日は辞めておこうねってふたりで決めたのに一方的に覆されて自分が振り回されてることにイライラしてる。
今に始まったことじゃないのにこの状況を許せない自分がいる。
こういう時「私ばかり我慢して人に合わせて振り回されてる」といつも被害者ぶってしまう。
それで誰かに相談すると「そんなの断ればいいじゃん」って簡単に返されてさらに落胆する。それが出来ないからこんな記事を書いているのに。
悪かったなバカみたいに繊細で面倒くさい人間で。私だって好きでこんな人間になりたかったんじゃないのに、私を変な奴で悪者にしておけばそれ以上考えなくて済むもんな。
あー考えれば考えるほどイライラしちゃう。
何なら連絡をとるために手に持ってるスマホを何度もクッションに投げつけるくらいには嫌になってる。
(クッションに、というところが実に小賢しい。力任せに壁や硬いフローリングに思いっきりぶつければ壊れて買い替えるはめになったら大変だと分かっているところが本当に嫌な人間だと思う。クッションに投げるくらいなら最初からやるな)
断ればいいってそれが出来ないからこんなに困ってんの！簡単に言うな！
こんな事を部屋でひとり叫んだ。今めっちゃ喉痛い。
少し前の私なら泣きながら身支度を整えてヘラヘラしつつも不機嫌を隠そうともせず言われるがままに会っていたと思う。
出来ないから困ってる…どうして出来ないんだ？
自分のことなのにふと疑問に思った。今まで出来なかったのはまあ断って友達に嫌われたくないとか、自分の気持ちの伝え方が分からないとか、これまた他人のご機嫌や顔色中心の考え方で生きてきたからだ。
私はいつまでも他人中心で生きていたくない。私の中にはもう他人ではなく自分がいるから、今までのように自分を押し殺して苦笑いをしながら相手に合わせることはもうできない。
よく考えたらそもそも会うことを断られるよりも、来てくれたはいいが不機嫌に過ごされるほうが気分悪いよねって。
必死の思いで「ちょっと心がついていけません」と親指で丁重に謝罪とお断りの連絡を入れるとあっさり了承された。相手が急すぎるのもそうだけどこっちも1回ok出してるからお互い様ということでね。
今までの私は「相手が悪い！私は悪くない！」って白黒でゼロヒャク思考で 誰が悪いのか、誰が正しいのかそればかり重視して生きてきた。よくよく考えたら物事はそんな簡単で単純な話ばかりではない。
貸出返却システムのないところから長いこと借りていた本に目を通すと、「他人はあなたに期待していない」と書かれていた。本当にその通りだと思う。私の言動ひとつで国や世界が動く立場の人間ならまだしも、あいにくただの一般人である。ただの人間なのに何だってしてくれると期待されても困る。なるべく期待に応えられるように心がけてはいるがどうしたって出来ないときがある。それを相手に伝えるのは罪ではないとようやく気づけた。
はー途方もなく長い時間がかかったなぁ。
イライラしていた時間マジで無駄だった。読書とかブログの書き溜めとかやりたいこといっぱいあったのに何もできなかった。
大きい音や声を出して犬をビックリさせちゃったしさ。頭を撫でながらしっかり謝りました。
またきったねぇ内心を露呈してしまいましたがスッキリした。もう一度同じことが起きてもイライラしたり物に八つ当たりすることなく断れると思う。
慰めのオレンジジュース。ゲームしながら飲もうと思って買っておいたんだけどね
